• Pologne: Confesses Forcées

    CONFESSES FORCÉES

    " Un jour Dieu descendit des cieux et demanda aux différents peuples :

    - Puisse-je vous donner un commandement ? dit Dieu à un peuple en guerre...

    - Lequel ?

    - Tu ne commettras pas de meurtre.

    - Ah, non ! Nous n'en voulons pas ! 

    - Puisse-je vous donner un commandement ? dit Dieu à un peuple de voleurs...

    - Lequel ?

    - Tu ne commettras pas de vol !

    - Ah, non. Nous n'en voulons pas !

     - Puisse-je vous donner un commandement ? dit Dieu aux Polonais.

    - Donner ? Un ? Vous en avez d'autres à donner ?

    - Oui...

    - Mettez-nous en alors une dizaine !" 

     

     Voici les dix commandements de maman :

     1. Tu n'auras pas d'autre Dieu que moi

      - Tu vas arrêter de siffloter « Yellow submarine » et de battre du pied devant le confessionnal ! Remets ta jupe convenablement. Mais en fait, elle n'était pas si courte que ça il me semble ! Cesse d'exhiber partout ta sacoche avec ce Bobby Marley. Ooooh, celui-là ! Jamais coiffé ! On dirait un pouilleux... En fait, et toi ? Quand est-ce que tu envisageras de te donner enfin un coup de peigne ? Quel talent ! Regarde Grace Kelly - toujours impeccable. Pas un cheveu de travers...

    Remarque : Rien d'étonnant c'était une star de ciné par son talent et une princesse par alliance... et pour la confesse on venait plutôt chez elle (?)

    A part ça, je te rappelles, que l'église c'est la maison de Dieu : ce n'est pas un « Lunapark*» 

    * nom d'un local hautement gastronomique et louche des années 60. à Katowice. Fermé pour cause de rats et de prostituées. Les deux générateurs d'insalubrité. 

     2. Tu ne te feras pas d'idole représentant quoi que ce soit

     - Je t'interdis de venir avec ton matos, tes chiffons et de la pâte à modeler pour en fabriquer des poupées vodous. En plus habillées en noir... Quelle idée ! Quoi ?! Et avec un col blanc ! Païenne ! Ne touche plus à mes aiguilles à tricoter.

     3. Tu n'utiliseras pas le nom de l'Eternel

     - Mon Dieu ! Est-ce que, à chaque fois que tu ouvres la bouche, tu dois remplacer les signes de ponctuation par Mon Dieu ou Kurdemol !

    Kurdemol, ça sonne  mal aussi dans la bouche d'une jeune fille. Et puis, si ton père dit Psiakrew (sang de chien) c'est parce qu'il est extrêmement énervé...

    Il le dit d'ailleurs trop souvent...

     4. Observe le jour du sabbat

     - Non, pas question : tu n'as que 36,8°C. Et rassures-toi, tes amygdales sont loin d'être rouges (comme c'est difficile de porter cette couleur). Tu m'accompagneras à la messe quand même. L'air frais te fera le plus grand bien. Le grand air facilite la fixation du calcium. Je te conseille aussi de ne pas essayer de t'évanouir à l'église en suffoquant bruyamment pour stigmatiser ces quelques pauvres dames qui portent des fourrures, mais elles contribuent généreusement au bien être de notre paroisse. Ne les traite pas de « ciotki, naftalinowe bigotki » (tantines, bigotes à naphtaline- na !).

     5. Honore ton père et ta mère

     - Fais-moi plaisir et viens avec moi à l'église. C'est l'anniversaire de l'abbé Pop. Tu porteras mon groooos gâteau. Après on participera à la messe célébrée par un nouveau (et bla, bla, bla...)  Comment ? Eh bien, tant pis pour Benny Hill ! Tout compte fait, ton père a besoin aussi de respirer un peu.

    Il y a le championnat de boxe aujourd'hui sur le deuxième programme.

     6. Tu ne commettras pas de meurtre

     - C'est quoi ce regard ? Attention ! On sait lire dans tes yeux! Ne dévisage pas ainsi notre curé ! Effrontée ! On dirait une Gorgone ! 

     7. Tu ne commettras pas d'adultère

     - Nooooon, tu ne fuiras pas la messe pour rejoindre tes bons-à-rien de potes au café « Santos* » (actuellement « Chata Wiejska »). De toute façon je te demanderai tout à l'heure de me faire un résumé complet de la messe. La dernière fois tu t'es sauvée trop vite et évidemment tu as loupé les bans... Je t'ai eue, hein ? Sur la date de mariage (il était temps !) de Grubaśna Maryśka (Mariette la Grassouillette) avec Karłowaty Zdzicho ? (Zdzisław le Nabot)

     * bistrot en vogue du quartier Koszutka, qui abritait notre jeunesse (autre que celle imposée par les comms : Jeunesse Communiste, Z.M.S), contribuant ainsi à un  forgement mental régulier et durable.

     8. Tu ne commettras pas de vol

     - Arrête de ramasser ces missels par terre ! La dernière fois, en les flambant, tu as failli bouter le feu dans la salle de bain... Ne commets surtout pas de blasphème en piquant les crucifix abandonnés (non, oubliés !) pour t'en servir dans tes combats aériens* avec ton frère. Iconoclastes !

     * reconstitution de la graaande bataille aérienne de la R.A.F, division 303

     9. Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain

     - A la confesse, tu dois regretter tes péchés au lieu de tergiverser sur les statistiques en cherchant un rapport quelconque entre la blancheur des robes de nos mariées, leur virginité et la naissance d'un grand nombre d'enfants prématurés... Sais-tu, qu'il y a encore beaucoup de grossesses qui durent moins de 9 mois. C'est certainement  dû à la carence en calcium et en vitamines... Tu sais, la cuisine silésienne...

     10. Tu ne porteras pas tes désirs sur la femme de ton prochain

      En se dirigeant vers l'église :

    - Tu sais, Maman, un jour je deviendrai une « véritable chrétienne », comme tantine Zyta.  

    - C'est très bien ! Mais pourquoi tantine Zyta ?

    - Parce que les tontons, à ton anniversaire, disaient qu'elle est très généreuse et très bonne, car elle ne refuse  jamais rien ...

     Un jour mon frère aîné m'avait dit ceci :

    "Le monde, Moja Stara, (ma vieille) tourne autour du cul et du confessionnal".

    Aaaaa...

    http://www.youtube.com/watch?v=7kGPhpvqtOc

     dix commandement


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